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La Suerte de los Honestos

El Vendedor Maravilloso

El Infierno y el Paraíso

Estudios Sociales

Avisos Clasificados Los Chicos
Médico Cirujano Carta de Un Negro Comparación Hombre - Mujer
Globalización Che! Gallego La Globalización (2) página web en nueva ventana
Informática
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La Nueva Guerra
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Un Amigo
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Arca de Noé Imagen JPG para ver y descargar La Nueva Guerra
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Silogismos Dislocados
Secretaria Anticuada
para ver directamente en video WMP
¿Será esta una Vaca Loca?

El Enano

Advertencia !! si es susceptible y no es de su agrado leer palabras soeces. NO LEA!!!

Según mi amiga Ethel GASSMANN es de clasificación: WWW, para diferenciarlo de los XXX.

 

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Un gringo en vacaciones

Informe sobre Argentina (scr sorpresa- clic pasa salir)

La Ciber Suegra

Oficina
(Flash exe)

  Secretaria Anticuada para descargar en formato comprimido Zip
A0041910 (exe) La pantalla será cubierta de flores. Se sale del botón de la barra de tareas con botón derecho del mouse y luego cerrar. Para enviar a tu chica...

 

Las Reglas Masculinas Contestación a las mujeres...

 

 

La Suerte de los Honestos...

    Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso!

    La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

    Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

    Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

    Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.

    Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

    CONCLUSIÓN: ¡¡¡ Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto, que si los llegaba a tener encima...!!!!

Enviado por Eduardo Ravotti: Gordacho Net

 

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El Infierno y el Paraíso

    Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de una importante multinacional, es trágicamente atropellada por un camión y muere

    Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona, quién le dice:   

    "Bienvenida al Paraíso. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un ejecutivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".

    "No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.

    "Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".

    "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el Paraíso", dice la mujer.

    "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el Infierno.

    Al llegar, las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos colegas directivos que habían trabajado con ella, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. La directoria se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse.

    Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso, donde San Pedro la está esperando.

    "Ahora es el momento de pasar al Paraíso". Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.

    "Entonces, has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".

    La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el Infierno".

    Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el Infierno.

    Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con harapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

    El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

    "No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".

    El Diablo la mira y sonríe.

"Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".

 

Enviado por Matilde Abdala

 

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Estudios Sociales

    Estaba un día en la escuela Pepito, cuando su maestro de Estudios Sociales le asigna un trabajo: "Niños, la tarea para mañana será determinar como está constituido nuestro país. Pídanle ayuda a sus padres."

    Al llegar a la casa Pepito empezó a preguntar: "Papá, ¿como está constituido nuestro país?"

    Ay, que preguntas me haces hijito ! (adecua entonces el padre su respuesta a la edad del niño) Te voy a dar un ejemplo para que entiendas: "Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mamá es La Ley, porque ella impone el orden. Tu abuela es la Prensa, porque siempre está pendiente de los chismes del vecindario. La criada es el Pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la Juventud de hoy y tu hermanito es la Esperanza del Mañana."

    A medianoche Pepito se despierta con el llanto de su hermanito. Se levanta a pedir ayuda y descubre a su papá en el cuarto de la criada; corre al cuarto de mamá y la encuentra dormida sin poder despertarla; va con la abuelita y la encuentra distraída con el televisor; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo sucio.

    Entonces exclama: "Ah... ahora si entendí bien! Mientras el Gobierno oprime al Pueblo, la Ley está dormida, la Prensa no se ocupa de las verdaderas necesidades, la Juventud está desorientada, y la Esperanza de Mañana está toda "embarrada"

 

Enviado por Mauro Bessolo

 

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El Vendedor Maravilloso

    Un vendedor, en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:

    "Muy bien... pero hice una sola venta".

    ¿COMO?... Una SOLA venta!!! Pero si el promedio de ventas de todos los demás vendedores es de 30 a CUARENTA por día!!!!.

    Si, claro, pero la venta fue de 300.000 dólares!.

    ¿300.000 DÓLARES?!!... ¿Y qué vendió???!!!.

    Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo mas grande y uno de esos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de Lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenia linterna ni radio por lo que también se llevo eso... le pregunte que donde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compro..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encanto... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!

    El jefe quedó estupefacto, y solo atinó a decir:

    ¿Y... y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.

    ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruino el fin de semana... ¿Por que no te vas de pesca?

Enviado por Marta Graciela Larrosa

 

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Los Chicos de Hoy...

    Vieron como vienen los nenes ahora?!! Cada día mas piolas.

    Una tarde iban caminando 3 hermanas por la playa: una de 11, otra de 9 y la chiquita de 7 años. De repente ven a una pareja en un médano en actos carnales amorosos.

    La de 11 le dice a la nueve: "¡Mira, están jugando!.

    La de 9 le contesta: ¡NO tarada, están haciendo el amor!!"

    Y la de 7 les dice a las dos: ¡ Y encima lo hacen MAL !!

 

Envío Nónimo  (Dr. J.M.R.C.) que quiere ser Anónimo

 

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Al Médico Cirujano...

    Un hombre va al medico desesperado y le dice:
       - Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
       - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
   A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
       - Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
       - Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico). Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
    Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
       - Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
    El Dr. grita:

       - Preparen cirugía!!
       - Que me va a operar Doctor?
       - Los cuernos...!!
 

Enviado por alguien que no dejó su nombre

 

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Avisos Clasificados...

    Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en
conjunto musical cubano
.

 

   Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
 

   Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde..
 

   Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas
nunca vistas.
 

   Por haber contraído diabetes, vendo mi flauta dulce.

 

   Vendo suegra en excelente estado de conservación, solo UN PESO. Si escuchó BIEN SOLO 1$.  NO SE ACEPTAN DEVOLUCIONES.

 

   Paloma solitaria busca nido confortable.
 

   Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche...

Funeraria Pérez

Calidad - Responsabilidad

 

   Violo a domicilio, solicite muestra gratis
 

   Chico tímido busca...bueno...esteee... no... bueno...nada...no importa.

   Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadoraquedejodeandarhaceunrato.

 

   Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
 

   V ndo máquina d scribir qu l falta una t cla. Joya.

 

   Se necesita cama con muchacha adentro
 

   Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
   Respuesta: y por la suegra? cuanto paga si no aparecEEEE?

 

   Cambio moto hecha pelota, por silla de ruedas.

   Ce dan Klaces de Hortografya.

 

Larrosa. net      

 

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Comparación Hombre - Mujer...

  CASO 1: LA COMPRA EN EL SUPERMERCADO.

 

MUJERES:

  1. Estacionar el auto.

  2. Tomar un carrito.

  3. Llenarlo con cosas útiles en un tiempo récord.

  4. Poner las compras en bolsas de una forma racional o inteligente (lo que va al frigorífico en una bolsa, las verduras en otra, etc....se gana tiempo al sacarlo).

  5. Pagar.

  6. Volver a casa.

  7. Sacar las cosas de las bolsas y guardarlas.

 

HOMBRES:

 1. Aparcar.

 2. Entrar en los almacenes.

 3. Salir para coger el carro.

 4. Darse cuenta de que necesita una moneda de 100 pts.

 5. Ir por cambio al kiosco (o al bar según afinidades).

 6. Aprovechar para ojear el ... o la ...  (o beber una cervecita, a elegir....).

 7. Agarrar el carrito.

 8. Recorrer todos los pasillos a lo largo y ancho.

 9. Comprar un par de calcetines, 2 pizzas congeladas, un pack de cerveza, pistachos, frankfurts y un tebeo. (Otros elementos opcionales: Una piscina de jardín en invierno, dos cascos para bebes por si salen en bici, unas cuantas herramientas que puedan servir algún día, fertilizante de césped en promoción (en invierno)....).

 10. No molestarse con la leche, el agua, u otros productos totalmente superfluos.

 11. Guardar los congelados en la misma bolsa que los calcetines y el tebeo.

 12. Conseguir encontrar la caja con la cajera mas lenta, para ver detalladamente una hermosísima señorita de 24 a 27, que le ha impedido pensar en otra cosa que no sea ESO, y solamente  ESO !!!

 13. Volver a casa.

 14. Poner las bolsas sobre la mesa. (tirarlas).

 15. Choque de las bolsas entre sí (incluida la de una clienta que se trajo por error, a consecuencia de mirar LA ODIOSA minifalda roja que impedía ver desnudo el cuerpo femenino de esa Morocha de pelo largo ondulado, 24 a 27 años de "antigüedad", 1 metro 70 cm. de altura y 58Kg. de peso, repartidos en medidas aproximadas a los  97,535 cm., 58,112 cm. y 97,584 cm., ojos color... ojos color... qué ojos tenía???).

 16. A consecuencia del recuerdo de... no advertir que: una docena de huevos rotos se mezclaron con siete yogures dietéticos, caldos para sopa, y otras menudencias, tales como rimel, polvo facial y lápiz labial...

 16. Poner las cervezas en la heladera.

 17. Instalarse confortablemente en un sillón, con el tebeo y los pistachos esperando a que se enfríen las cervezas.

 18. Prender el televisor, para ver el partido de fútbol a máximo volumen, mientras las bolsas de la mesa dejan escapar sus contenidos (ver 15) al piso recién encerado.

 

   CASO 2:  SACAR DINERO DE UN CAJERO AUTOMÁTICO

 

HOMBRES:

 1. Conducir hasta el banco, estacionar, ir al cajero.

 2. Insertar la tarjeta.

 3. Introducir el código y el importe deseado.

 4. Guardar el dinero, la tarjeta y el ticket.

 5. Vuelta a casa.

 

MUJERES:

 1. Conducir hasta el banco.

 2. Poner el coche frente a un cartel prohibido estacionar.

 3. Verificación del maquillaje en el retrovisor.

 4. Ponerse perfume.

 5. Aderezarse el cabello.

 6. Sonreír seductoramente al policía de tránsito que venía derecho a cobrar la multa previo sermón, y lograr que desista de esa odiosa e intolerable idea y se dedique a cuidar el coche de posibles robos o saqueos.

 7. Ir al cajero.

 7. Buscar la tarjeta en el bolso.

 8. Insertar la tarjeta.

 9. Recuperar la tarjeta devuelta por el cajero. Era la del teléfono. Tirarla al fondo del bolso.

 10. Buscar la tarjeta bancaria.

 11. Insertar la tarjeta.

 12. Buscar la caja de tampones (donde esta escrito el código secreto) en el bolso.

 13. Introducción del código.

 14. Estudio de las instrucciones durante 2 minutos.

 15. "Anulación".

 16. Reintroducción del código.

 17. "Anulación".

 18. Telefonear a la pareja/marido para que le de el código correcto.

 19. Introducción del importe.

 20. "Error".

 21. Introducción de un importe mayor.

 22. "Error".

 23. Introducción del importe máximo.

 24. Cruce de dedos.

 25. Agarrar el dinero.

 26. Vuelta al coche.

 27. Nueva sonrisa seductora al "cana" gordo y feo.

 28. Verificación del maquillaje en el retrovisor.

 29. Búsqueda de las llaves en el bolso.

 30. Arranque del coche.

 31. Verificación del maquillaje en el retrovisor.

 32. Recorrer 50 metros.

 33. Frenazo brutal.

 34. Vuelta al cajero.

 35. Salida del coche.

 36. Recuperación de la tarjeta y el ticket, ¡¡¡gracias al cielo !!!... todo un caballero el apuesto y joven señor que le cedió su turno de entrada al cajero, gentilmente... con esa mirada de ojos verdes irresistibles y dulces... que se posaron luego en el exacto lugar que se halla veinte centímetros por debajo de su cintura, generándole un hermoso cosquilleo... GRACIAS !!!

 36. Vuelta al coche.

 37. Tirar la tarjeta sobre el tablero, o en cualquier otro lugar.

 38. Tirar el ticket al suelo.

 39. Verificación del maquillaje en el retrovisor.

 40. Aderezarse el cabello.

 41. Recorrer 5 kilómetros.

 42. ¿Que tiene este cachivache, que está tan duro de acelerar?... Quitar el freno de mano.

 43. Vuelta a casa.

  

Aportado por Carolina Soledad Rodríguez,

(previas correcciones efectuadas por sus compañeros

varones del último año de la escuela secundaria)

 

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Globalización

A la pregunta: ¿Qué piensas de la globalización en que USA quiere embarcar al mundo?...

"No es GLOBALIZACIÓN, es BOBALIZACIÓN;
ya que no nos hemos insertado en el mercado,
nos han ENSARTADO el mercado"

Carlos LAZO -Cochabamba, Bolivia-

 

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Carta de Un Negro...

 Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.


Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"??? no jodas!

Firma: Un negro enojado!!!

Larrosa. net      

 

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Silogismos Dislocados...


Silogismo 1
A quién madruga Dios lo ayuda...
Quién madruga, duerme a la tarde..
Quién duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quién no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!


Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios,Yo soy Steve Wonder!!!!
Carajo, soy ciego!!!


Silogismo 4
Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de
agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto
más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto
más agujeros menos queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos
queso.


Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando
estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!


Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como
las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Por lo
tanto, mi amigo es trolo!!!.


Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora,
los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...
PONETE A LABURAR, VAGO DE MIERDA!!!

 

Enviado por Mauricio Béssolo      

 

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Che! Gallego...

    -Che! Gallego: Me  parece que vos realmente hacés honor  a eso de los gallegos.

    -¿Si? ¿por?...

    -Por lo de CUADRADO !!!...

    -Ah!!! Muchas Gracias!!!

    - ¡¡¿¿Cómo muchas gracias???!!!  No te dás cuenta lo que te dije??

    -Si, que soy PERFECTO !!!

    -¡¡¡¿¿¿COMO???!!!

    -Eso, me dijiste que soy PERFECTO. Porque el cuadrado es una figura PERFECTA, al decirme cuadrado me has dicho: Que Soy PERFECTO!!!

 

    CONCLUSIÓN: ¡¡¡ Nunca más acuse a un gallego de cuadrado, acúsese USTED de no haber entendido la inteligencia que el gallego tiene !!!

Enviado por: Galego_Redondo.Net

 

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El Enano...

Ha sido advertido del lenguaje no apto para personas susceptibles, que contiene el cuento, y esta es la segunda advertencia...

Si no obstante ello, su curiosidad es tan grande, que desea saber que pasó con el Enano, los resultados de su lectura corren por su exclusiva cuenta.

Para leerlo, haga clic en la flecha.....

 

Y si luego de leerlo quiere enviar alguno del tipo.....

PUEDE...

Pero se ADVIERTE: no se oculta más el nombre del remitente !!!!!

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